一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎！”
上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？” 我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
我有一个宿敌，他名字叫“别人家的孩子”这个孩子从不看电视，不玩电脑。只知道学习学习学习。。。。。。。。。。。。。。。。
几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”旁边的人都石化了……
在美国机场过安检时，报警器老是叫，脱了上衣和下衣，还叫，又脱了内衣，还叫，只好全光，还是叫。 我只好对保安说：我是天朝人士。保安立即放行，并对一个新手解释：他们都重金属超标。
每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。。
小学时上课爱睡觉。
一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
后来我在全校火了。
拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。。。。
两个月后，发现真的没贴啊。。。。。
问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂
答：＂因为救人要紧。＂
闺蜜说香蕉泥美白淡斑，所以晚上下班楼主去买香蕉敷脸。
因为不想吃所以对老板说:给我称一个香蕉！
老板：几个？
我：一个呀！我用不了那么多。
老板恍然大悟的说：要多粗的？
我：……
老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
平胸美女的福利，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯！
一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：“没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来，“草，你班长是男的。”第三天，我输了50。。。
2012年高考零分作文：《行走》
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“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？”“200！”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”
看到一个淘宝的差评是，质量不错，就是穿久了就变得跟旧的一样。
刚才一公司同事满脸同情的说：“哎你说女人多不容易， 大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾， 后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
你想对这家伙说点什么？
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米
