辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”

昨天跟我女友去电影院看电影，那电影院的服务特周到，每个会员的兴趣爱好等等都记录的很详细。这是背景。电影放到一半的时候，突然屏幕一下黑了，一服务生慌忙跑上台，拿着话筒喊：“哪个大哥今天带的是别人媳妇呀？赶紧跑啊，她老公带着人来捉了。。”然后，我好奇的回头看，尼玛，放映厅空了。。

知识抢答比赛中主持人问：“猫是否会爬树”鹰抢答：“会!”主持人：“举例说明”老鹰含泪说：“那年我睡熟了，猫爬上树…后来就有了猫头鹰…”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。

听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，，闹钟想的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经下班了！

三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥？”

手机上搞了一个新功能吹一吹。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗？

一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风吹过，把妻子的裙子吹了起来！妻子马上按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 

丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

食人族族长狠狠的摔下手中的伍仁月饼：＂草泥马骗人的,里面一个人都没有！！＂

公司一毫无节操的同事，今天跟一MM吵架，吵的最后MM服软了说：做事留一线，日后好相见。哥们甩出一句：好吧，什么时候日

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

白素贞当着许仙的面，放了个响屁！

许仙惊呼：“娘子！莫非你是响尾蛇？！”

“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”

 “放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”

小时候总听别人对我说：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了。。。

如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。

爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。

老师说：‘大雄 ， 老师给你90元，你再去问胖虎借十元，你一共有多少元？“

大雄回答：’0元。’

老师说：‘你根本不懂数学！！！’

大雄说：‘你根本不懂胖虎！’