一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎！”

上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？” 我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”

我有一个宿敌，他名字叫“别人家的孩子”这个孩子从不看电视，不玩电脑。只知道学习学习学习。。。。。。。。。。。。。。。。

几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”旁边的人都石化了……

小学时上课爱睡觉。

一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。

后来我在全校火了。

问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 

答：＂因为救人要紧。＂

辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。

听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下，，闹钟想的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经下班了！

三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊？”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥？”

手机上搞了一个新功能吹一吹。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗？

食人族族长狠狠的摔下手中的伍仁月饼：＂草泥马骗人的,里面一个人都没有！！＂

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。

爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。

老师说：‘大雄 ， 老师给你90元，你再去问胖虎借十元，你一共有多少元？“

大雄回答：’0元。’

老师说：‘你根本不懂数学！！！’

大雄说：‘你根本不懂胖虎！’

刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是哪个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的。” 小声嘟囔道“这年头问个路都有潜规则。

姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........

遇见一屌丝说；我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。。。。

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开始吃香蕉了！”

只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。

据说能熬过连续8天上课的人，不是铁血硬汉，就是班里有喜欢的人了。

物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么？正当大家张大口准备齐声回答的时候，后面传来一个声音抢答到：快感……

一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”

牙签在路上走，看见一只刺猬，它招手：“公车！”

小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~

“妈，别劝我了，我已经回不了头了…” “儿啊为什么一夜之间你会变成这样” “我落枕了”

拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了……

上厕所时闲来无事，拿出手机逛空间，看到某美女同学的QQ空间有密码，于是勾起了我的好奇心，非要试试能否进去，提问：“请问我最喜欢什么花！”我暗想，肯定是玫瑰、百合、茉莉之类的。。没想到都错了，最后手贱试了试菊花，就这样进去了。。。

顾客：“鱼多少钱一斤？”老板：“这种8块钱一斤。”顾客：“这鱼怎么死了？”老板：“没人买气死的。”

一天，上帝带领撒旦和众天使来到一座山脚下，上帝对着众天使说：＂来〜你们到山顶找一块石头带给我。＂撒旦很聪明，找了一块小石头。上帝对众天使说：＂来〜拿出你们的石头，我把他变成金子。＂第二天，上帝又带着众天使来到山脚，对他们说：＂来〜，你们到山顶找一块石头。＂撒旦搬了一块很大的石头。上帝说：＂来〜扔出你们的石头，看谁扔的远。＂第三天，上帝还是带着众天使来到山脚，对他们说：＂来〜你们去找两块石头。＂撒旦找了一大一小的石头。上帝缓缓地说：＂来〜拿出你们的石头，我来把它变成你们的蛋蛋。＂(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))撒旦于是背叛了上帝

儿童节到了，街上的小朋友手里不是拿着气球就是嘴里吹着气球，我看见后我默默的从包里掏出了别针...

有个很清高的女生，招惹到我同桌（男的）。内女：你凭什么不让我插队！这里有写你的名字嘛？！而且别人都不说话，你说个屁啊！同桌：屌屁啊！你以为四海之内皆你妈啊，处处让着你。内女：……我在旁边憋到内伤。

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。她摇摇头说:“都是极品。“众人皆好奇，问怎么了。她说:“都太短了。。。“同事们喷饭。。。“尼玛啊我是说时间太短!“再次喷饭。。。“我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”

宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问:“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”，哥们坦然答曰:“我喜欢装逼。”